我想哭。。。

我很想哭，我很想哭。

我觉得快要支撑不下去了，为什么这么多事？为什么不放我？
我逃无可逃，被捏着脖子，被逼面对我混乱已极的生活。。。

我当初早该快快离开！存什么怜悯之心？！！

话没有说错，对敌人仁慈是对自己对大的残忍！
我-自-食-其-果-！！！

细雨的夜晚/Rainy Night

夜景不容易拍。我只有一张可以现人。

不离则留！

又来了，又拟了离职信。
应该是第六封吧？ 不到三年里！
同事知道了，脸变了色：不要吧？
我说：我有选择离开，选择不再受精神虐待的自由。在我还没有变态、失去人性之前！
她说：你以为你离开会比留下顺利吗？！

没资格

是的，
我没有资格喊累。。

路是我自己挑的，
选择了不选择，留下了，
代价是要付出的，我很清楚，

决堤

一瓢冷水，顺着发丝流下，
滑过了上半身，突然觉得冷。。
是水冷吗？不是。
是心在冷，颤抖着。。。
感觉哽住了咽喉。。不能再压抑了。
蹲下，环着头，埋进了臂弯中，决堤了。。。
以为感觉放逐去了，原来一直还在，
在只有自己能听到的低吼中，畅快起舞！
放肆的嘲笑着，侵蚀着知觉。。。
暖流沿着臂弯、大腿内轻抚着。。
在颤抖中带来一丝温暖。。
最后，都累了，静止了。

起身，
一瓢接一瓢冷水，试图把感觉冲去。
终于冰凉。。
擦干、开门，看不出有决堤的痕迹。。

累

这几天心情又是在谷底。

说不上为什么，太多事情了吧？一些被我强压下去不再思考的问题也乘机作乱。。
感觉有些负荷不了。很强烈的无助感继续蔓延着。。
心理很不安。
负面的情绪像流沙，吞噬着我。。
很熟悉的感觉，我曾差点溺毙。凭着自己微薄的力量，几经艰难，终于爬了出来。。。
我不可以再陷下去，我没有太多的力气可以一次又一次的爬出来。。

说过，不再无所谓的流泪，不再抱怨发牢骚。。
但我需要一个可以流淌的出口。小小的泪泉孔，再次有劳您了。。。。。
反反复复的，我真的有些累了。

如果说这一切都是磨练，希望明天的我会是更坚强、稳重的。
请应允。