我很想哭，我很想哭。

我觉得快要支撑不下去了，为什么这么多事？为什么不放我？
我逃无可逃，被捏着脖子，被逼面对我混乱已极的生活。。。

我当初早该快快离开！存什么怜悯之心？！！

话没有说错，对敌人仁慈是对自己对大的残忍！
我-自-食-其-果-！！！

我见了很多陌生人，网聚来者不拒，最近戏看了很多。。。
我在别人眼中是乐开怀的，不可能寂寞的。
或许还有人认为我少去百感了，是因为我另有新欢？
错！在百感，我找不回感觉，我发现适应不了那里，那里变陌生了。。。

但是没有人可以听出我心里的呐喊！
我是要发疯了，所以才一态反常呀。。。

在我博客，我疯狂的 post，post 些有的没的，
心里越压抑，post 的越疯狂！

我疯狂的在哭了，却独自的承受了。
没有人知道，没有人知道！一个都没有！
没有人知道，我承受的是什么样的精神压力！

我怕，我怕我随时会再崩溃！！！
人知会谴责我的懦弱，他们不知道我为什么挂着笑脸。。
他们不知道我已经没有能力了，

我真的没有力了。。。。。。。。。。

如果有一天我不在了，
记得我喜欢百合。。。

夜景不容易拍。我只有一张可以现人。

03 年尾，满怀壮志，希望在明天。

04，用了很多很多的忍耐和包容，始终还是失望、伤心、还有泪水。

05，极限被挑衅，终于怒了。狂泄后是崩溃，失去了自信，还有丧志。像一只受伤的刺猬，没有朋友可以近得了。

06，靠着自己的力量，还是爬了起来。却还是继续消沉。不积极。一切仿佛不再重要。

照片摄于 05 年尾某个夜晚，当时下着细雨，镜片上的水珠被远处的灯光照耀，形成了镜上的白点。

那是一个消沉的夜晚，因为不想回家，所以在车里坐了好久，一直玩到相机电池完了方罢休。下雨的夜晚给了我额外的安宁和平静。我原来属于黑夜。

短短两年，尝尽了几乎所有负面的情绪，也不问问我是否承受得了？

幽子，今晚又是消沉。

何时，方能恢复斗志？

又来了，又拟了离职信。
应该是第六封吧？ 不到三年里！
同事知道了，脸变了色：不要吧？
我说：我有选择离开，选择不再受精神虐待的自由。在我还没有变态、失去人性之前！
她说：你以为你离开会比留下顺利吗？！

空气顿时凝固了。。
沮丧的合起笔记本，又想哭了。
我怎么会不知道？我太清楚了解了！
同事说得没错，老板报复心强，我会死无完肤。。
我不是怕，已经不怕了！
要么，就忍。要么，就彻底周旋到底！
只是，够了。。。我没有精力再斗了。。我累了！

内心的深处是悲恸的，在嚎啕大哭着~
面子却冷冷的漠视着，够了，哭死你自个儿的事，我要表现的是坚强。

不再诉苦、不再诉苦、
从此，我要捻死自己的感觉神经，不再感觉。
没有人会再听到、不再听到、
幽子的呻吟。。

这是我唯一可以的无言抗议。

于是我如常工作、如常上论坛、搞博客。。
如常的笑、如常的搞怪、如常的如常。
重新再听一遍自唱的《太委屈》，觉得好笑，大笑了~

这种日子还会过个二~三年吧？
来，让我们双手合十，合目，
恳求上帝怜悯，幽子到了最后，不会失了人性。

阿们！

是的，
我没有资格喊累。。

路是我自己挑的，
选择了不选择，留下了，
代价是要付出的，我很清楚，

开始恨了。。恨我所做。。
老板越跟越没有意思。。。
对着我所恨，还需鞠躬尽瘁？！
做自己所爱，做得好，应该的。
做自己所恨，要做得好，算虐待否？

奈何，既然当初选择不反抗，答应留下，
这责任，再难啃，我还是得啃。。对不？
做不好，还是我的错。

不愿一错再错。。

但是，我很累。。

再恨，也得做。。

因为，我没有资格喊累。
也没于资格说恨。

就是没有资格。

一瓢冷水，顺着发丝流下，
滑过了上半身，突然觉得冷。。
是水冷吗？不是。
是心在冷，颤抖着。。。
感觉哽住了咽喉。。不能再压抑了。
蹲下，环着头，埋进了臂弯中，决堤了。。。
以为感觉放逐去了，原来一直还在，
在只有自己能听到的低吼中，畅快起舞！
放肆的嘲笑着，侵蚀着知觉。。。
暖流沿着臂弯、大腿内轻抚着。。
在颤抖中带来一丝温暖。。
最后，都累了，静止了。

起身，
一瓢接一瓢冷水，试图把感觉冲去。
终于冰凉。。
擦干、开门，看不出有决堤的痕迹。。

这几天心情又是在谷底。

说不上为什么，太多事情了吧？一些被我强压下去不再思考的问题也乘机作乱。。
感觉有些负荷不了。很强烈的无助感继续蔓延着。。
心理很不安。
负面的情绪像流沙，吞噬着我。。
很熟悉的感觉，我曾差点溺毙。凭着自己微薄的力量，几经艰难，终于爬了出来。。。
我不可以再陷下去，我没有太多的力气可以一次又一次的爬出来。。

说过，不再无所谓的流泪，不再抱怨发牢骚。。
但我需要一个可以流淌的出口。小小的泪泉孔，再次有劳您了。。。。。
反反复复的，我真的有些累了。

如果说这一切都是磨练，希望明天的我会是更坚强、稳重的。
请应允。