夜景不容易拍。我只有一张可以现人。

03 年尾，满怀壮志，希望在明天。

04，用了很多很多的忍耐和包容，始终还是失望、伤心、还有泪水。

05，极限被挑衅，终于怒了。狂泄后是崩溃，失去了自信，还有丧志。像一只受伤的刺猬，没有朋友可以近得了。

06，靠着自己的力量，还是爬了起来。却还是继续消沉。不积极。一切仿佛不再重要。

照片摄于 05 年尾某个夜晚，当时下着细雨，镜片上的水珠被远处的灯光照耀，形成了镜上的白点。

那是一个消沉的夜晚，因为不想回家，所以在车里坐了好久，一直玩到相机电池完了方罢休。下雨的夜晚给了我额外的安宁和平静。我原来属于黑夜。

短短两年，尝尽了几乎所有负面的情绪，也不问问我是否承受得了？

幽子，今晚又是消沉。

何时，方能恢复斗志？

又来了，又拟了离职信。
应该是第六封吧？ 不到三年里！
同事知道了，脸变了色：不要吧？
我说：我有选择离开，选择不再受精神虐待的自由。在我还没有变态、失去人性之前！
她说：你以为你离开会比留下顺利吗？！

空气顿时凝固了。。
沮丧的合起笔记本，又想哭了。
我怎么会不知道？我太清楚了解了！
同事说得没错，老板报复心强，我会死无完肤。。
我不是怕，已经不怕了！
要么，就忍。要么，就彻底周旋到底！
只是，够了。。。我没有精力再斗了。。我累了！

内心的深处是悲恸的，在嚎啕大哭着~
面子却冷冷的漠视着，够了，哭死你自个儿的事，我要表现的是坚强。

不再诉苦、不再诉苦、
从此，我要捻死自己的感觉神经，不再感觉。
没有人会再听到、不再听到、
幽子的呻吟。。

这是我唯一可以的无言抗议。

于是我如常工作、如常上论坛、搞博客。。
如常的笑、如常的搞怪、如常的如常。
重新再听一遍自唱的《太委屈》，觉得好笑，大笑了~

这种日子还会过个二~三年吧？
来，让我们双手合十，合目，
恳求上帝怜悯，幽子到了最后，不会失了人性。

阿们！

叹气了。。

又出问题了，烦不胜烦。。

有人叫我离开，别留。我无语，不回应。
说是为我好，这里不适合留下。还是保持沉默。
但我又何尝不知？？？
又问：是不是自愿留下？

怎么回答呢？说错了话，最麻烦的又是我自己呀！
真心话，现实是无法容忍的。
于是，答到：这是我和老板一开始的口头约定。

她摇头：那么你自己呢？留不留应该决定于你自己呀。。
留？离？我已经不愿再去触碰了，为什么又被挑起？
她再摇头：如果你表现不好，以后很难出去竞争。

说道痛处了，这我比谁都清楚。

表现，我可以更好。我自己知道的。
现在的我，不是我。
尝试努力的摆脱思想上的困扰，专心工作。
奈何，总是很麻烦。。。
倦了，我不想理了，我不想管了。
原来我如斯脆弱？

力不从心。。
哦不，我其实连心都没有了。

一个人独自留在异乡，抱着理想，想闯一个天下。

听起来很“伟大”，其实我的生活要求其实很简单。
为的不是名利，更不是为追求财富，
我只是想用尽一生的热情注入我爱做的事。。。就这么简单。。

我不敢说自己是千里马。也从不敢奢望可以遇上伯乐。。。
但是从来没有想过跟错了人，简单的抱负可以变得很沉重。。

未到高处，却已不胜寒。
有谁能懂，我心里头的悲哀。。。。。