我很想哭，我很想哭。

我觉得快要支撑不下去了，为什么这么多事？为什么不放我？
我逃无可逃，被捏着脖子，被逼面对我混乱已极的生活。。。

我当初早该快快离开！存什么怜悯之心？！！

话没有说错，对敌人仁慈是对自己对大的残忍！
我-自-食-其-果-！！！

我见了很多陌生人，网聚来者不拒，最近戏看了很多。。。
我在别人眼中是乐开怀的，不可能寂寞的。
或许还有人认为我少去百感了，是因为我另有新欢？
错！在百感，我找不回感觉，我发现适应不了那里，那里变陌生了。。。

但是没有人可以听出我心里的呐喊！
我是要发疯了，所以才一态反常呀。。。

在我博客，我疯狂的 post，post 些有的没的，
心里越压抑，post 的越疯狂！

我疯狂的在哭了，却独自的承受了。
没有人知道，没有人知道！一个都没有！
没有人知道，我承受的是什么样的精神压力！

我怕，我怕我随时会再崩溃！！！
人知会谴责我的懦弱，他们不知道我为什么挂着笑脸。。
他们不知道我已经没有能力了，

我真的没有力了。。。。。。。。。。

如果有一天我不在了，
记得我喜欢百合。。。

夜景不容易拍。我只有一张可以现人。

03 年尾，满怀壮志，希望在明天。

04，用了很多很多的忍耐和包容，始终还是失望、伤心、还有泪水。

05，极限被挑衅，终于怒了。狂泄后是崩溃，失去了自信，还有丧志。像一只受伤的刺猬，没有朋友可以近得了。

06，靠着自己的力量，还是爬了起来。却还是继续消沉。不积极。一切仿佛不再重要。

照片摄于 05 年尾某个夜晚，当时下着细雨，镜片上的水珠被远处的灯光照耀，形成了镜上的白点。

那是一个消沉的夜晚，因为不想回家，所以在车里坐了好久，一直玩到相机电池完了方罢休。下雨的夜晚给了我额外的安宁和平静。我原来属于黑夜。

短短两年，尝尽了几乎所有负面的情绪，也不问问我是否承受得了？

幽子，今晚又是消沉。

何时，方能恢复斗志？

这个时刻我应该是在走向车子的途中。
雨很大很大，我的头发都湿透了，很冷，在颤抖。
心，和这成正比。

060606，seminar 终于过了。一个我不应该忘记的日子。

我开玩笑的跟 Leela 和 Bong，还有 Jessie 开玩笑，这场雨是为我而下的。

眼泪已经不会出来了，心里是干干的在悲伤着。
却是悲恸了天上的雷神，于是雷云交响，为我谱出一首嚎啕，再狠狠的打在我的身上。。。

做到累了，闭上了眼，心里在呼叫：Oh God! Why am i doing this?!

睁开了眼，四周还是一片宁静，什么都没有变。

气泄了一半：抱歉，打扰了。问错人了。

埋头，盲目，继续。

凌晨六点十分，房间很凉。
下过了一阵大雨，还带着一丝丝的寒意。
快熟面的味精汤也只温暖了胃。就那么一下。。。

突然感觉寂寞了，在埋首功课的同时。

我突然不想诉苦了，从此只字不提。
可以吗？我可以吗？？？

我想把所有有感情的 post 全部撤销。
负面的感觉，留着自己慢慢咀嚼。

看啦。。或许有一天，这个事、情·杂，会不见了。

幽子的感觉，再也没有人看到。

学着将悲愤，换为力量，面对魔鬼和地狱。

不想再被人理解了。理解来干嘛？

把自己包装起来：没错，我是优质的幽子，无所不能。

若战胜不了悲伤感觉，我会让自己冬眠。

又来了，又拟了离职信。
应该是第六封吧？ 不到三年里！
同事知道了，脸变了色：不要吧？
我说：我有选择离开，选择不再受精神虐待的自由。在我还没有变态、失去人性之前！
她说：你以为你离开会比留下顺利吗？！

空气顿时凝固了。。
沮丧的合起笔记本，又想哭了。
我怎么会不知道？我太清楚了解了！
同事说得没错，老板报复心强，我会死无完肤。。
我不是怕，已经不怕了！
要么，就忍。要么，就彻底周旋到底！
只是，够了。。。我没有精力再斗了。。我累了！

内心的深处是悲恸的，在嚎啕大哭着~
面子却冷冷的漠视着，够了，哭死你自个儿的事，我要表现的是坚强。

不再诉苦、不再诉苦、
从此，我要捻死自己的感觉神经，不再感觉。
没有人会再听到、不再听到、
幽子的呻吟。。

这是我唯一可以的无言抗议。

于是我如常工作、如常上论坛、搞博客。。
如常的笑、如常的搞怪、如常的如常。
重新再听一遍自唱的《太委屈》，觉得好笑，大笑了~

这种日子还会过个二~三年吧？
来，让我们双手合十，合目，
恳求上帝怜悯，幽子到了最后，不会失了人性。

阿们！

最痛恨鸡精。

是其中一种我可以放到 expired 的食品。

我却连续两天灌了两罐！

但我要的不是精力，我要的是活力！

叹气了。。

又出问题了，烦不胜烦。。

有人叫我离开，别留。我无语，不回应。
说是为我好，这里不适合留下。还是保持沉默。
但我又何尝不知？？？
又问：是不是自愿留下？

怎么回答呢？说错了话，最麻烦的又是我自己呀！
真心话，现实是无法容忍的。
于是，答到：这是我和老板一开始的口头约定。

她摇头：那么你自己呢？留不留应该决定于你自己呀。。
留？离？我已经不愿再去触碰了，为什么又被挑起？
她再摇头：如果你表现不好，以后很难出去竞争。

说道痛处了，这我比谁都清楚。

表现，我可以更好。我自己知道的。
现在的我，不是我。
尝试努力的摆脱思想上的困扰，专心工作。
奈何，总是很麻烦。。。
倦了，我不想理了，我不想管了。
原来我如斯脆弱？

力不从心。。
哦不，我其实连心都没有了。

萧萧有一首歌，叫做《笨鸟》

鳥問我　為何人不能飛翔
我答　太多責任　太多負擔　壓迫得張不開翅膀
鳥問我　寒冬來時　為何不隨牠飛向理想
我答　太多牽掛　太多情感　誰捨得遷離曾愛過的地方
鳥問我　為何人常忘了自己的方向
我答　太多選擇 　太少關懷　單獨上路難免恐慌緊張
鳥問我　為何你哼出的歌總帶點傷感
我答　太多失望　太多遺憾　或許人太難滿足　太容易悲傷

問平平凡凡是否就真的那麼困難
為何每個人愛的方式都不一樣
問我不曾冒風淋雨的孩子如何學會堅強
人的答案總是總是太複雜

鳥問我　為何人常忘了自己的方向
我答　太多選擇 　少關懷　單獨上路難免恐慌緊張
鳥問我　為何你哼出的歌總帶點傷感
我答　太多失望　太多遺憾　或許人太難滿足　太容易悲傷

問平平凡凡是否就真的那麼困難
為何每個人愛的方式都不一樣
問我不曾冒風淋雨的孩子如何學會堅強
問平平凡凡是否就真的那麼困難
為何每個人愛的方式都不一樣
問我不曾冒風淋雨的孩子如何學會堅強
人的答案總是總是太複雜

鳥問我　為何人不能飛翔
我笑笑不回答　鳥帶著我的話
飛啊　飛啊　飛啊　飛啊　飛啊　飛啊

有听过吗？我蛮喜欢这首歌。

我在外表上不是美女。但此刻近 27 的我，可以说是美丽的。大学毕业后，我毅然孤身留在异乡。在这叫人羡慕的年龄，我拥着高学历，有着令人羡慕的自由生活，有着人羡慕的独立能力。。我不来自富有背景，却凭自己的能力，在物质上自供自给，可以开着自己的车，爱到哪儿就哪儿，爱几点回就几点回，还可以很骄傲的说：我没有花我父母的一分一毫。。

同时间，我还可以做到不让父母担心我一人在外头，不论遇到什么难题都好，我都从来都自己去面对解决。等解决后，我会在每个星期天和母亲的通话时段向她报喜。瞧，我可以过得很好。

我不是在炫耀，我只是单纯的倔强的活着，挑战着自己的能力、理想。

母亲终于还是说了：不要每次报喜不报忧，有问题要懂得向家里开口。
我反问：我每天安安静静的坐在家里，能出什么问题？
母亲沉默了，我知道她不满意我的回答。

我有过跌倒，有过伤痛，有着没有人理解的挫折和悲伤，也常常失去方向。
但我有一双翅膀，飞翔是我的宿命，累了就回家，不是我的作风。
而这是母亲无法理解的。所以那颗会疲倦的心情，始终向父母隐瞒着。

单独上路难免恐慌紧张，但不曾冒风淋雨的孩子如何学会坚强？

这个双亲节，我只想说：我过得很好，真的没有什么好担心。

是的，
我没有资格喊累。。

路是我自己挑的，
选择了不选择，留下了，
代价是要付出的，我很清楚，

开始恨了。。恨我所做。。
老板越跟越没有意思。。。
对着我所恨，还需鞠躬尽瘁？！
做自己所爱，做得好，应该的。
做自己所恨，要做得好，算虐待否？

奈何，既然当初选择不反抗，答应留下，
这责任，再难啃，我还是得啃。。对不？
做不好，还是我的错。

不愿一错再错。。

但是，我很累。。

再恨，也得做。。

因为，我没有资格喊累。
也没于资格说恨。

就是没有资格。