思绪再泛滥。

那边厢在逍遥,这边厢还正值暗波汹涌。

曾见过人愤怒到笑出声的没有?幽子那天总品尝了这滋味,所以二话不说就就弗手离去,和老板决裂!整个过程戏剧化之程度,连身在同船的友人也不禁摇头。

我在离去的那天,曾誓言不会善罢甘休!连跟了老板13年的助手,也精神为之一阵,一再的说:你不要说了不做哦!

老板自以为优越,也高人一等,自我中心极强,因此有那种我主皇朝的态度。她是王,凡是她说了算,她叫你往右,你就没有往左的余地。凡事出错,即使是她批的,追根究底,若不是你如此行,她也不会批错。所以她的错批,错不在她,在你!

初时,不了解老板的办事风格,老撞板。曾有一次无意犯错,老板大怒,对着我大声怒吼:我如此信任你,你却背叛了我!我恐慌失措,当场就哗啦的哭起来。老板方才和颜悦色的拍了拍我的肩膀,嘱咐我下次别再犯错了。我还道歉连连,一把眼泪一把鼻涕一再保证不会再犯。

回到家后冷静后,仔细一想:不对呀。。不过是没有 100% 跟着 software 的 manual 跑,不至于用上‘信任’、‘背叛’如此激烈的词汇和语气吧?再者,那个 software 不是很复杂,edit、view 等字样,难道用摸索的方式摸不出咩?需要把 manual 从第一行看到最后一行???

跟老板数月后,开始看出我和老板不能成为搭档。我们的工作需要 team-work 的精神,这是她没有的。我不是见识广之人,但是道不同不相为谋的道理我还是懂得的,所以去意很早就萌芽了。

老板挽留,说什么她的严厉(脾气)是 so-call professional attitude,是为了大家和工作好,是双赢局面云云。一次挽留,我感动万分,觉得老板私地下是好人,我自己不能因为小小问题而离去,人都是吃的苦中苦,方为人上人,眼前小小挫折又算得了啥?二次挽留,我依然泪流满面,不断自责,为什么又让老板失望?为什么自己那么脆弱吃不了苦?为什么就不能站在老板的立场想一想?为什么又提出要离去?算算,不是在夸张,我在头两年所流的眼泪,超过了自我懂事以后所流过的眼泪。

如此反复两次、三次。。。五次、六次。。多次。我终于彻底认清,我的留下,是老板的需要。我是生是死,老板根本不在乎。老板的一再挽留,说假公济私的话和伪善,是一种手段。老板用激烈词汇也是一种手段,用我的内疚控制我的情绪。虽然留下,当初对工作的热情早已不复存。对老板的态度,我学着冷淡对待。

老板的激烈词汇、态度,并不因为我的一再被挽留有所好转,顶多维持把个星期,又旧态故萌。而我是该当被骂,因为是我错。看清了她在耍手段,我不再上当及屈服。严厉的指责不再让我掉泪和道歉,坚持我自己的立场和不愿道歉的态度让她接受不了,我因此犯了以下犯上、无礼、固执的罪名,名扬各处。老板并没有罢休,不断的迫压和威胁我,不断的到处‘寻求外界援助’(到处投诉)我,以期我重新受控于她。

这期间,我自己也不断寻求心理的书籍来帮助自己。我才发现,原来老板竟符合了边缘人格的所有症状(比较私人的那一方面则不祥)!其他的不说,就说她为了重新让我低头而在办公室里乱扔我同事的文档、把我告到最高的高层去的举止等过敏手段,已经叫人心寒了。这是一种不能被抛弃的变态心理。

老板有神经病,她根本有精神虐待的倾向!她有病不医,我(们)无端端的竟成了她的受害者!我因为不能迎合她的边缘人格,就因此付出了丢了理想的代价!

而上述陈述只是冰山一角!

促成我决意离开的原因,我不想这里说。我是带着愤怒和憎恨离开的。当连仅有的同情心都失去的时候,再也没有什么可以阻止我开始告发她。我的离开她很不高兴,开始进行一连串的行动,用高层名义来向我施压。而我也承诺了,我的反击行动,以她的施压指数作准;她的施压行动越激烈,我的告发行动也相应越狠。

老板,您好自为之!

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